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すみません。
本気でスルーでお願いします!!!
ただ、何かにぶちまけたかっただけなので。




「頑張る」って言葉が重くて。

でも、「大丈夫?」って聞かれたら「大丈夫です」って答える自分がいる。

「できる?」って聞かれたら「頑張ります」って言う自分がいる。

自分はもっと強いって思ってたから

こんなに弱い自分がいたことにショックで

「みんなが通ってきた道だから」
「それをみんなやってきてる」
「今はつらくても、それを自分で乗り越えていかなきゃいけないのよ」
「まわりはどうもしてあげられないんだから」

わかってる
わかってる
わかってる
そんなこと自分がいちばんわかってる!!

でも、私だっていろんなことたくさん乗り越えてきた。
あなたたちが体験していないことを私は乗り越えてきた。
手を抜いて仕事をやるなんてことしたことない!
どんなときだって、「がんばろう」って自分に言い聞かせて頑張ってきた!!
今回だって同じくらいそう思っていたけど。

何もできない自分が歯がゆくて
何をしたいのかもわからなくて。

どうして私は行きたくないところに行っているんだろう
どうして私はつくり笑いをしてるんだろう
どうして私、こんなにも頑張っているんだろう

涙が理由もなく流れてきた。
何かを考えているわけでもないのに、ただ涙が流れる。

本当の自分の目標を取り上げられて、やりたくもない目標を立てて
一体私に何を望むの?

私はそんなに器用な人間じゃない
毎回苦しみながらも頑張って頑張って楽しいものにしてきたけど
それでももう、体も心も限界で。

何も頭の中に入ってこないし、意欲もわかない。

私を、今の場所から解放してほしい。






すみません。こんなこと書いて。気を悪くされた方がいらっしゃったなら、本当にごめんなさい。
ただ、今の気持ちを書きたかったんです。
意欲ってのは二次のことではなく、仕事のことですから。
ちゃんと更新はしていきますよー^^

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わかります!!!!!!!
わかります!!というか、私が思ってきたことを書いてくれてありがとう(><)!!!

そう。「大丈夫?」って聞かれたら、「駄目です」なんて言えないよね。「大丈夫です。」「頑張ってみます。」って言葉しか出せない。
そうやって、自分で自分を追い込んでしまったのかもしれないけど。
だから、今度は自分で自分を元に戻したいから辞めたい・・・そう言っても、なかなか解ってもらえない。
親や兄の心配はありがたいけど。
彼らの正しい助言は、まるで棘みたいに突き刺さる。

とは言っても、私は我儘を押し通しちゃったけどね(^^;

心と身体はつながってるよ。確実に。
私は、投げだしたっていいと思う。
コマドさんが、笑っていられる場所を探す方が大切だよ。
私は、これからそういう場所を探そうと思ってます。


↓↓↓私がぐったりした時に書いてた駄文です。


私の小さな胸のうち、溢れて、落ちて、粉々に砕けそう。
私はおかしいの?
おかしいの?

やりたくない仕事。
やれと、縛り付けられて、自由も利かずにただ生きるの?

そんな生き方ならしたくない。


私は、もっと自由に生きたい。
もっと、自由に飛びたい。
それが、おかしいの?


生きるって、いつから大変になったんだろう?


Re: わかります!!!!!!!
うちゅうねこさん♪

言葉って本当に残酷です。
ブログには書かなかったけど、他にも本人たちはよかれと思って話した言葉が私にはグサッとくることばだったり。
それを話しても許してくれる人たちが私の周りにはたくさん居てくれたことが救いでした。
本当の辛さは、結局自分にしかわからないけれど、支えてくれる人がいることはとても心強くて。
(う・・・また今涙が出てきた・・・)

私はうちゅうねこさんの、自分を変えるための行動力はすごいなって思いました。
自分の人生だもの。少しくらいわがままに行かなきゃ!
ブログを拝見していて、まだまだ大変なご様子。
くれぐれも体を壊さないようにしてくださいね。

うちゅうねこさんにとっても、楽しい場所が見つかるように、心から願っています。

ありがとうございましたvv

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